Exclusif: Cette repetition a été la premiere avec notre nouveau bassiste, Hugo, dont vous pouvez retrouver la photo sur la page Groupe.
Les 3 meilleurs musiciens du monde sont arrivés dans la même voiture, et çay koul (prononcer say cool).
Premiere poignée de main avec Hugo, type sympa et qui a le profil pour demeurer membre du groupe.
Durant cette repet, nous n’avons joué que des reprises pour qu’Hugo se familiarise avec notre façon tres particuliere de jouer…
Pendant la pause “gouter et blabla pas propre” nous avons parlé de tout et n’importnawak, mais cette fois nous etions 4 a raconter des conneries comme couper une vache en 2 avec une hache dans l’océan ou encore la question existentielle si le chanteuse de Tokio Pedales etait bien une fille, chose vraie pour chacun des membres du groupe.
Voila en gros ce qu’il s’est passé durant cette repet, sans entrer dans les details degueulasses.
Trop longtemps sans articles. Alors pour le comeback, des blagues sur le guitaristes, histoire de relancer un peu ce blog en train de se dessecher comme une bouse de Yack au soleil.
Comment faire arreter de jouer un guitariste?
En lui faisant lire une partition.
Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu’ils le feraient mieux.
Quelle est la différence entre un guitariste et une machine à coudre mal huilée ? La machine à coudre joue moins fort.
Que doit on marquer sur une partition de guitare pour la faire jouer mezzo-forte ? Pianissimo espressivo.
Que dit on a un guitariste en costume trois piece ? Accusé levez vous.
Quel est la difference entre un guitariste solo et le Hamas ? Le Hamas, tu peux négocier…
Vous avez entendu parler du guitariste qui disait qu’il pouvait jouer des quadruples croches ? Les autres ne l’ont pas cru alors il en a joué une.
Comment reconnait-on qu’un guitariste frappe à la porte ? Même là, il est trop fort.
Connaissez vous les 3 Mensonges du guitaristes??
- “Ok je baisse mon volume”
- “Je prend pas de solos au prochain morceau”
- “Je vais m’accorder”
C’est l’histoire d’un guitariste qui sort de la boulangerie, tombe et se casse le bras… (et oui les baguettes c’est pas son truc… )
Combien de guitaristes faut-il pour faire un gâteau au chocolat?
100, 1 qui fait la pâte, et 99 qui épluchent des smarties…
Au fait: demain, Hugo, notre futur bassiste va venir repeter avec nous dans le garage maudit!!!
Dans l’opinion commune, le batteur n’est pas un musicien car il fait du bruit pour rien. Et pourtant, le batteur est un musicien car il fait certes du bruit mais ce bruit permet aux autres membres du groupe d’avoir une base rythmique sur laquelle ils puissent se poser. Autrement dit: si le batteur est une merde, les autres musiciens jouront donc comme des pieds (ex: Tokio Hotel, mais eux ils ont d’autres raisons…)
La qualité principale d’un batteur n’est pas sa technique ni sa vitesse, mais sa régularité rythmique. Car qu’importe les prouesses s’il ne peut retomber sur le temps. Autrement dit: si c’est une merde, on l’entendra.
Exs:
Un groupe pas tres bon de merde, car son batteur est pas tres bon nul (il n’y a pas que lui):
Et voila un groupe tres tres bon, car son batteur est un bon un dieu:
Pour finir, une performance live d’un tres grand batteur, Phil Collins, accompagné de Chester Thompson, qui accompagne Genesis depuis le depart de Peter Gabriel.
Voici le compte rendu de la repetition d’aujourd’hui:
Sarah et Bozow sont arrivés tout le deux en meme temps dans la meme voiture (la limousine ) vers 16h.
En grands professionnels, nous avons décidé de repeter pour notre concert au lycée René Char. Nous avons donc fait un filage et enchainer toutes les chansons. Bof, trop simple
Apres pres d’une demi-heure de jeu intensif, c’était l’heure de la pause, avec ses discussions habituelles, autour de sujets divers et variés, serieux ou pas (surtout ou pas).
Nous avons parlé du concert de Iron Maiden, de Kinder Surprise, de metre pour mesurer ( on dira pas quoi ), et de notre peut-etre futur bassiste Hugo.
Tout ça pour finir desseché sur des chaises apres avoir bu 1 litre de jus de pommes bio, sans eau (ajoutée si on compte pas l’eau de pluie).
Voili voilo a peu pres tout sur la repet, tout ce qui ne merite pas d’etre censuré surtout…
Maintenant c’est les vacances donc pas repet la semaine prochaine mais quelques post vont etre ecrit par sa majesté moi meme.
Alors qu’aujourd’hui devait avoir lieu la sceance d’enregistrement de la partie vocale de notre derniere compo “L’Evadé”, notre chanteuse preferée a eu un empechement de derniere minute (qui s’apelle Mc. Donald ;)), ce qui reporte la sortie de notre album tant attendu Bref, il faudra attendre…
Mais heureusement, demain c’est samedi et qui dit samedi dit: REPET!! (et aussi vacances cette fois ci!!)
Pour ouvrir ce blog, un petit billet de 50$ juste histoire de vous montrer comment on peut bien enregistrer soi-même une composition.
En l’occurrence, il s’agit de L’évadé, une composition à peine terminée, dont vous pouvez écouter la version instrumentale sur la page “Compos” .
Alors, autant vous dire que c’est plutôt la prise de tête assurée. Donc je vous le dis : “Que c’est plutôt la prise de tête assurée.” [Rires dans l'assistance]
Et oui, il faut tout caler et mettre en place — ce qui est difficile pour des professionnels dans notre genre. Surtout, comment enregistrer une batterie, cet instrument indispensable mais qu’on ne peut transporter nul part et qu’on ne peut pas enregistrer sans environ 54 micros à 500€ le kilo ? Dans notre cas on fait sans, et on programme la batterie nous-même au clavier, avec partition y touticuanti.
Kalu s’en tape encore la tête contre les murs — ah non, tiens, il ne bouge plus là… Le mur a gagné.
Voici un petit aperçu visuel — en exclu live collector limitée limited version VIP — de l’enregistrement :
Avec au-dessous, ce à quoi ressemble une batterie. En fait.
Tout ça pour l’amour de la gloire et de la musique. J’arrête ici ce délire fort déplaisant.
Keep rockin’, prêchez la bonne parole — mais la vraie bonne hein !
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Blog, Repetitions | Taggé: Hugo, n'importnawak | 
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Publié par Kalu
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